Pensamientos de las 5:30AM

 Hoy me levante con ganas de dejarte ir
Y espero desde el fondo de mi corazón,
 que sea definitivo.

Aceptación

Hoy se cumple un mes entero en el que te dije adiós,
Si, hace un mes, donde todo terminó.

Quisiera poder escribirte,
Aún sabiendo que no es lo correcto.
Decirte que quiero hablar contigo,
De cualquier tema trivial.

Que te extraño,
Que deseo estar entre tus brazos mientras me cantas cualquier canción triste de forma aleatoria.
Entrelazar mis piernas con las tuyas,
Y que me quites de la cara los pocos cabellos que caen.

Una parte de mi sabe que es una ilusión,
Que eso para ti no significa nada,
Pero amor, mi corazón quiere engañarse de nuevo.

Tengo tantas preguntas:
¿Por qué duele tanto?
¿Por qué no pudo ser?
¿Por qué el amor no nos alcanzo?
¿Es por qué solo amaba yo?
Pero mi cabeza y corazón solo me responde:
Que debo aceptar que el 1 de enero fue donde todo terminó.

Te recuerdo

 Iba por la calle y me acorde de ti,

Alguien más estaba usando tu mismo perfume,
Y por mas que intento hacer que no existes,
La vida viene y me pone a prueba.

Borre tu número, borre nuestras fotos, borre cada pequeño detalle que tenia en mi habitación para intentar borrarte a ti, lamento informar que no funcionó

Porque aun así, no termino de borrarte de mis memorias y mis sentimientos.
Se que estoy un poco grande para esto pero me gusta expresar mi tristeza,
A fin de cuentas nadie las lee, solo yo.

¿Te pasa lo mismo que a mi?
Estoy segura que no,
Aunque una parte de mi quisiera que no fuese así.
Se que soy fácil de olvidar,
La vida se ha encargado de enseñarme eso,
Sobre todo porque me olvidaste estando contigo,

¿Qué poder mágico tengo que funciona con los demás pero no conmigo?

Pensamientos detrás de un duelo.

 Cuando pasamos por una ruptura una parte de ti sabe que en unos meses vas a estar bien pero, ¿Cómo hago que el tiempo pase rápido? ¿Cómo hago que ahora mismo no me duela?
Porque honestamente, estoy destruida.
La mente es tan complicada que a la par me dice que debo tomarme mi tiempo, que debo respetar mis procesos, que no es lineal y no me de golpes en el pecho,
Pero ¿Cómo hago que mi cuerpo lo entienda?
Que las lágrimas dejen de salir.
Y con esto muchas veces me pregunto
¿Si tengo ganas de llorar, debo llorar?
¡Me molesta gastar lágrimas en ti!
Pero no, indiferentemente me lo pregunte veinte veces, la respuesta sigue siendo la misma: Si, llora.
He intentado mantener mi mente ocupada ya sea con trabajo, escribiendo, leyendo, escuchando música pero, la cantidad de recuerdos que tengo de ti en cada una de las actividades que hago pesan una tonelada y solo la vida sabe cuánto quisiera que no fuese así.
Quisiera tener un borrador de memorias y poder eliminarte de cada una de ellas, no sumas, ni me suman a mi.
Me lleno de enojo e ira recordarte, extrañarte, de quererte,
Mi corazón cada día está más desecho y pienso que capaz un beso tuyo podría cambiarlo
Pero ¿A quién engaño? mi mayor deseo es poder dejarte ir, poder sacarte de mi vida,
¡Y qué me importes un carajo!
Y aun así a la vez me da miedo, tengo miedo de no tenerte a pesar de que estoy consciente que recibía migajas de amor.
Supongo que es porque en toda mi vida estuve acostumbrada a eso.
A recibir migajas.
Y mi parte romántica en este momento, quiere recibir mucho más que eso.
Mi ser desea ser amada, mi ser desea entregar todo sin ataduras, sin preocupaciones y poder vivir.
Mi ser desea que le hagan sentir segura sobre todo esto que nunca pudiste brindar.
Mi ser desea un amor para toda la vida.
Y por otro lado, mi ser también desea no llegar a la conclusión de que hayas sido el amor de mi vida.
¡Me niego! ¡Me rehúso! ¡No lo quiero!
Deseo más, deseo que el amor de mi vida sea una persona que haya merecido ese amor hasta el final,
Y en mi lecho de muerte, me aferro a la esperanza de que cuando diga "El amor de mi vida"
Yo no termine pronunciando tu nombre.

Tornado

  Muchas veces dicen que las palabras se las lleva el viento.
Y por Dios ¡Ojalá sea cierto! 

Me encantaría que todas esas promesas que dijiste las arrancaran de mi mente, promesas que no lograste cumplir.

Promesas que sigo teniendo presente y dentro de mi siento que no me dejan avanzar,
Si es verdad que las palabras se las lleva el viento, entonces que venga un tornado y se las lleve,
Y con ello, ruego que los sentimientos también.

No quiero cargar con esta pesadez, deseo poder arrancarte de mi como los niños arrancan las flores de un jardín, tan fácil y sin pensarlo.
Sin anestesia, sin más. 

Que venga el tornado y se lleve con el tu olor,
Tus besos, las miradas cómplices,
Estos recuerdos que carcomen mi paz. 

Ya no se que escribo, solo se que espero con ansias
Ese viento garrafal. 

3:27

Esta clase de crisis suelen darme una vez cada cierto tiempo.

Esta clase de crisis de las que he intentado huir siempre: esa ansiedad, ese sentimiento de querer alejarme y encerrarme, sentir esa necesidad de causar daño solo para que te lo causen, porque soy demasiado cobarde para causarmelo de forma directa. Aunque ha diferencias de otras veces, esta vez logre darme cuenta, logre atajarlo antes de embarrarla como siempre y bueno, he logrado mantenerla en calma lo más que he podido pero me estoy haciendo daño a mi misma ha causa de no querer hacerle daño a nadie, nunca he entendido ese deseo mio: querer sentirme en la mierda y que me dejen sola, que la gente me eche en cara que no valgo para nada porque esta vez lo que siento es igual que las otras veces y una parte de mi pensaba que había madurado que, de hecho había dejado estos ataques atrás pero no, simplemente los había ocultado y vaya que había funcionado por un tiempo. 

Y; es que hace tiempo no me daba un insomnio.

A veces pienso si escribir es mi maldición, la mayoría de las veces escribo cuando me he sentido en la mierda y esta es una de ellas creo que esa fue una de las razones por la que deje de escribir tanto, era mas melancólica, mas dolida, más llena de rencores pues solía escribir en vez de hablar y bueno esta vez lo vuelvo a hacer. Quise dejar eso, quise enterrarlo en lo más profundo porque quería comenzar a disfrutar lo que la vida me brindaba, lo que estaba dispuesta a encontrar y disfrutar pero supongo que  este siempre será mi demonio. Me vuelvo una imbécil en todos los sentidos y aunque he querido hacerle daño a la gente porque lo peor de mi es ser sarcástica con los dolores de los demás me he controlado tanto que me sorprendo. Supongo que he llegado a querer más de lo que odiaba a las personas. 

No sugestionada

Hace un tiempo perdi algunas costumbres debido a ti. No es algo tan mal, así como suena.
Simplemente hoy recordé las veces que solias molestarte que algunas veces mostrara de más; cuando ahora te quejas a veces de que no lo haga y lo cierto es que nunca tuve esa intención de mostrar nada.
Nunca he sido el tipo de chica que quiere mostrar sus curvas y no, no me averguenzo de ellas. Sólo que siempre me pareció mejor mostrar mi cara y que las miradas se desviaran a lo puro de mi.
Mi cara siempre me ha aparecido mas interesante que mis tetas y bueno, nunca he sido sexy ni me he tratado de comportar como tal, no lo soy ni quiero serlo y es lamentable que eso a veces opaque tu libido.
No me hago la interesante ni trato de exponer mis sentimientos, soy una caja cerrada llena de recuerdos e información que lo más probable es que a nadie le importe.
Nunca he querido parecer especial, ni loca, ni rara siempre me he dado a la tarea de solo ser yo y en realidad aún así creo que la gente no me conoce.
No le parezco sexy a nadie y tampoco quiero parecerlo ni serlo, sólo me importa ser sexy para mi misma y mostrar mis atributos a quien yo quiera porque la verdad es que siempre me gusta dejar que la gente se imagine más y no tenga de mí tantos hechos.
No juzgo a quien muestre sus curvas pero si juzgo a quien quiere que todas lo hagan.
Tal vez, es más necesario alguien que su libido este más concentrado en un pensamiento profundo que un par de tetas grandes y un culo que tocar.


El escrito de alguien molesto.